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我家住在横店影视城附近，前一天晚上，我和狐朋狗友聚会，喝断片了，回到家被老婆狠狠的打脸，第二天一早发现脸肿了，就赶紧去村口的医务室拿药，正在路上走着，突然听到有个声音冲我喊：“唉，那个谁，你停一下，这里有个猪八戒的角色考虑一下吗？”我：“……滚！”

比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。
这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！ ”
杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。 
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。” 
“报告！辛普森家里来了客人。” 
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。” 
“报告！一辆救护车开过去了。” 
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。” 
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。 
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。” 

火车上有售货员卖水果。
有一屌丝男问：“有橙子吗？”
售货员说：“有！”
屌丝又问：“我没刀子怎么切？”
售货员说：“我有！”
屌丝又问：“用刀要钱不！”
售货员说：“不要。”
屌丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。

老师：“小明，你的作业本怎么变黄了？”
小明：“掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
小明：“上厕所时掉小便池里了。”
老师哭笑不得地说：“什么？我可是蘸着口水翻作业本的呀！”

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我叫‘小明’？”
爸爸：“因为爸爸姓明啊。”
儿子恍然大悟：“哦！那隔壁王叔叔一定姓‘隔壁’！”

公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴地来了一句：“乱拍什么，和你又不熟。”
小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟！”
那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。
画像师就照这个人的建议办了。
一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？”
女婿答：“就是您闺女。”
岳父又问：“我闺女为什么同这个陌生人坐在一起？”

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？老板说：不用钱。穷人说：那我要一碗清汤。老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。

大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”