推荐笑话

某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”
老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！
三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女，问我借打火机，我竟然没有。
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出一堆火来！

前几天在农村，我表哥用耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来，出大事了，快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……哈哈哈！

1、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心.为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

2、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资” 几个字每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

3、公共汽车上，老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

5、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。”

6、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。

7、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

8、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

9、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

10、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

亲爱的朋友，
也许此刻你正走在一段艰难的路上，疲惫、迷茫，甚至怀疑自己是否还能坚持下去。但请记住：每一颗种子破土之前，都曾在黑暗中默默扎根；每一次破茧成蝶，都经历过无人看见的挣扎。
你的努力不会白费，你的坚持终将闪光。哪怕今天只前进了一小步，那也是离梦想更近的一寸光。别怕慢，别怕错，只要脚步不停，山海皆可平。
你比自己想象中更坚韧、更有力量。
相信自己，你值得所有美好。 🌟

两位女人在一起聊天。
A问B：“最近过得怎么样？”
B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
A接着问：“你们怎么和平分手的？”
B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩：你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。
男孩回答道：那你想让它出现在哪里？
女的伸出左手说：这里。
于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了……

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！ ” 

小乐的老婆花钱大手大脚，又没有计划，一周的生活费经常没几天就花光了。 小乐对她说：“你以后花钱时记个帐，看下钱都花到那去了？” 到了第二周，老婆拿着帐本给小乐看，只见上面写着：周一收到生活费600元钱。周三600元钱花完了。