推荐笑话

我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。
我心想酒后吐真言，兴奋了一晚上没睡着觉，看来我果真是个富二代，畅想了一晚上买房子买车的事情。
第二天去银行，里面果然只有80毛钱，80万真没有！

一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火后，车子终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货突然对我说：“哥，你看我开车起步这么费劲，一会到你家门口的时候，我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步帮我把车门关上。”听他这么说完，我突然想起一句歌词：那天雨下的很大，你笑的很尴尬！

灯红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。”我嘿嘿转身走了：“记得把账结了。”

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。
有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。
旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。” 
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”
旁边的同事都笑成一团。

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 
过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” 
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”
猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”

老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商。
老婆：滚！

老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤，到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

哥以前空闲就打下麻将，自从女友迷上网购后，哥就戒了！原因是每次要去的时候，她就说：你去吧，我正好网购，一定控制在一万元左右！哥想想算了，打什么麻将，还是看住她好点，从此戒了！