推荐笑话

有一次开卷考，小知依然还是把课本藏在桌面下，摊在大腿上抄。
老师看到了，感到不解，特地走过来关心地对他说：“小知，你为什么不拿上来抄？像你现在这样，不是很累吗？”
小知答：“可是，这样子，我比较习惯呀！”

“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”

老板问员工：“如果公司是一艘船，你觉得你是船上的什么角色？”员工想了想回答：“救生圈。”老板好奇地问：“为什么？”员工笑着说：“因为只有在我需要的时候才会被想起。”

瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？
瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻：你欠揍啊？

儿子递一颗糖到父亲嘴里，满怀希望地问：“父亲，这糖味如何？” 
爸爸感动含泪说：“甜！” 
儿子接着说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”

小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一堆稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子：“你烧的是什么？”
妻子回答：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。”

老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。
我：有多帅？
老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。
我：再具体点？
那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子，比你穿西装的样子都好看。
我：……

一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：“有60米、100米、200米、400米等。”
话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：“老师，我报100米！100米多少钱啊？”
老师听了很奇怪，连忙解释：“100米不要钱的。”
另一个同学也很诧异的问：“那老师200米呢？”老师见状连忙说：“这是运动会啊，报名不收钱的。”
学生们如释重负的说道：“唉，终于有不花钱的报名了。”
教师哗然……

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。” 

医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“
病人：“有。”
医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了。”