推荐笑话

昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，我丢，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

我爷爷是医生，当时医院买了一部复印机，院长复印的时候卡纸了，纸出不来。当时找不到维修人员，院长叫我爷爷去搞定这事，我爷爷也找不到维修人员。最后实在没辙，我爷爷找了一个接产的医生过来修，跟她说复印机难产……

孩子：“妈妈，我已经13岁了。”
母亲：“我知道。”
孩子：“那我可以带胸罩了吗？”
母亲：“不可以。”
孩子：“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
母亲：“我说不可以，就是不可以。”
孩子：“那么我可以用卫生棉了吗？”
母亲：“不可以。”
孩子：“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
母亲：“我说过，不可以。”
孩子：“那我……”
母亲：“给我闭嘴，你这个笨儿子。”

夫君出差回来，贤妻通知他：“在你出差时期，贼闯进了家里。”
夫君着急的问：“丢了什么东西没有？”
贤妻冤枉的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳光，大灰狼说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，小白兔戴着帽子蹦蹦跳跳地走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
小白兔郁闷了，思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
小白兔说明了情况后，老虎说：“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦！”
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
老虎说：“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就有理由揍她了嘛。当然你也可以这么说，给我找肥里带瘦的。”
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”
兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”
大灰狼听罢，心里一沉，一时之间实在想不出其他方案为难兔子。
大灰狼沉默了6秒钟，抬手更狠地给了兔兔两个大耳光：“靠，我让你不戴帽子。”

自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”
酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。
酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。
酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”
小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报：
在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。

有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！
对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”
东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！
刚想发飙，对方说：“喂！你好。”
停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃！