推荐笑话

我哥们去相亲，因为身高只有168，所以给媒人报的是172，然而对方妹子确是实实在在的172，妹子给媒人报的是168，俩人见面，对方都没想到，172会比168矮那么多，场面一下子很难控制。

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们儿问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点儿，好吧，我给他了……半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我的是啥，解药、解药给我……”

校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！ ”

公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：“老公我牙痛！”
男孩子马上亲女孩子一口，说：“还痛吗？”
女孩说不痛了，过了一会儿，女孩又说：“老公我脖子痛！”
男孩又亲了一下女孩的脖子，又问：“还痛吗！”
女孩说：“不痛了！”
这时旁边一老太看了半天，有点忍不住了，走过来问：“哇小伙子你真是太神了，请问你能治痔疮吗？”

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味！

老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”

和同事聊天，说他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。
他茫然的说：要学什么呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐最少放两勺，坚持一个月以后你就不用做家务了。
领导不愧是领导！

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”
我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 
推销员：“……”