推荐笑话

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”
“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

餐厅里突发状况，一老大爷因为忍受不了老太太的唠叨，对其进行了打骂。
这事情把旁桌的一对小情侣都吓坏了，女孩一头扎到男孩怀里说：“真可怕，你以后会不会也这样子啊！”
男孩摸着女孩的头说：“别怕！我们活不到这么老了。”
女孩瞬间大吼：“分手。”

1、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：“你前半生注定没女人。”这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。”

2、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

3、我的另一个朋友非常懒，他告诉我他买了一台最新型的智能电视，声称它的智能程度让他都怀疑人生。我问他怎么回事，他说：“这电视太聪明了，它知道我什么时候会睡着，因为每次我醒来，电视都已经自动关机了。”

4、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。 要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？ 女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

5、某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的。

6、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“Cao，不是给你说了我没听么。”

7、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望。。。可以自然死。”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

8、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

9、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

10、女友把我赶出家门：“滚！你这个垃圾！”“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

我知道此刻的你或许正被情绪压得喘不过气，心里装满了委屈、疲惫，甚至怀疑自己是不是不够好。但请相信：你的感受是真实的，也是值得被看见的。人生总有低谷，可低谷不是终点，而是你重新认识自己、积蓄力量的地方。

你已经很努力了，光是坚持走到今天，就足够值得骄傲。

不必强求立刻“振作”，允许自己难过一会儿，但别忘了——你从来都不是一个人。世界依然有光，有人在乎你，也有人正默默为你加油。

慢慢来，没关系。

春天会来，花会再开，而你，也一定会在某一天回望时，发现自己早已走过了最艰难的那段路。

你值得被温柔以待，更值得拥有内心的平静与快乐。💛

晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！
突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？
我……

小美在作文本里写上长大后的愿望：“一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说:“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”

下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈……弄得哥在3号都笑出尿了。

一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”
老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”
丈夫说：“怎么要这样少啊？”
妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆诶。”

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”