推荐笑话

中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

一位应聘者去参加一家知名公司的面试。面试官问他：“如果你是一只动物，你会是什么动物？”
应聘者回答：“我会是一只变色龙，因为我要适应各种环境。”
面试官接着问：“那你为什么不是一只猫呢？猫也可以适应各种环境。”
应聘者想了想，回答：“因为猫总是懒洋洋的，而我是一个勤奋的人。”
面试官点了点头，又问：“那如果你是一辆汽车，你会是什么车？”
应聘者回答：“我会是一辆特斯拉，因为它是电动的，环保而且高科技。”
面试官笑了，说：“那如果特斯拉没电了呢？”
应聘者愣了一下，然后说：“那我就变成一辆自行车，继续前进。”

语文课，老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
下课了，老师看到朱小明的作业上面写着：读后感到自己很头疼！

甲：我和我的女友分手了。
乙：为什么？
甲：我说了不该说的话。
乙：什么？
甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……
电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒……”

老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。
这时看见小明看窗外的景物，就喊小明：“用如果造一句子。”
小明懵懂的站起了想了一下回答：“汽水不如果汁好喝。”‍‍

早上跑步看见一老头在打太极。上前问：大爷，你能教我吗？老头高深的笑着道：小伙子，你朝我打一拳。我寻思着这可能是看我的天赋行不行，于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了，然后倒地不起。最后我被讹了一千元。

地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。
车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子，就递给她，
她说：“这个不好吧，会漏水的。”
“寻思啥呢！ ”我说：“把嘴堵上！”