推荐笑话

老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？
老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费……你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！ ”

小明家的狗很听话很聪明，父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~是什么？”我一惊这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧这都教得……孩子接着念：“人参~~是一种中草药！”

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女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。
你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，
还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。
我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。
屌丝：真，真的吗？我……
女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

深夜，睡不着来到小卖店：“老板，来瓶二锅头。”
老板：“20。”
我：“上次来还是10块，怎么涨价了？”
老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
我不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找回了10块。
我：“怎么又找了10块？” 
老板：“酒卖光了。”
我：……

父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？” 
儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”

婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。每次想啪啪啪，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：喊你进去呢！

今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判！
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。