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最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。
OK，没事了。

父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”
读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”
女人又问：“为什么？”
读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了。
男：干嘛捡我的硬币？
女：在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。
男：在地上滚来滚去的就是你的？
说完男的在地上滚来滚去……

公司好久没开张，终于签了一个可客户，
但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，
说客户名字不吉利，影响公司发展，
我去看了一下，也真是醉了，
这位大哥叫“成天培”。

屌丝追一女孩，一直追不上，跑去请教大师答疑解惑！
大师抓来一只鸡，脚下栓了一条绳子，大师牵着绳子一端。
大师一拽绳子，鸡就倒了。然后鸡倔强的站起来向前跑，
大师就又拽了一下，鸡重复之前的动作，大师呢，继续拽。
大师连续拽了八次，回头看看屌丝，问：年轻人，明白了吗？
屌丝若有所思：“大师，我懂了，您是启发我应该像这只鸡一样，绊倒了，爬起来，继续向前。我懂了，谢谢大师。”
大师：“慢，年轻人，你记住我刚才拽的次数了吗？”
屌丝：“嗯，弟子悉心数了，您拽了八次，您是暗示我我坚持八次挫败就能成功了吧！？”
大师：“不，我是告诉你拉鸡八倒。”

同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。