推荐笑话

一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了。”
丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗？”

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
俄罗斯人说：“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！ ”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！ ”

动物园管理员安慰游客：“不用担心，这头狮子很温顺的，它是用奶瓶喂大的。”游客回答：“这很有趣，我也是奶瓶喂大的，但你猜怎么着？我现在最爱的是烤肉。”

儿子想买雪糕，妈妈同意了，可一掏兜，发现只有一张50元的钞票，便递给了儿子。
一会儿，儿子高高兴兴地回来了，身后还跟着冷饮店的营业员，营业员手里拎着两大袋雪糕，原来，儿子把50元钱都买了雪糕。
妈妈发火了：“谁让你买这么多雪糕了？”
儿子望着妈妈，一脸认真地说：“妈妈你别生气，你放心，我会负责任的，一定把这些雪糕全吃掉。”

昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！ ”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。

一、
爸爸：“你最好把成绩告诉我，如果不及格就不要认我这个父亲了。”
儿子：“你谁啊？”
二、
父亲：“小乐，你把这篇课文背完，我就带你去吃烤全鸡！”
儿子：“那我背两段就够了，我只想吃两个鸡腿。"
三、
地上有张10块，小乐想去捡，爸爸教育道：“不是你的东西不能要。”
小乐说：“我捡了不就我的了吗？”
四、
一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这个破刀片，才用两次就坏了，真气人！”
六岁的小乐马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”
五、
父亲：“我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。”
儿子：“我问了，可老师不肯说。”
父亲：“你什么时候问的？”
儿子：“就在昨天考试的时候。”

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。
他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。哥哥说：好看，在哪买的？我：就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。哥哥说：不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”