推荐笑话

出差在外地，熟睡中，被电话惊醒。
媳妇打来的，对我说：“一个人在家没事听歌，在听《沙漠骆驼》的时候，听到魑魅魍魉，不知道啥意思，就上网搜了下，知道了这是四个专吃美女的鬼，然后就睡不着！”
“老婆，你的担心多余了，要是它们4个遇到你，谁怕还不一定呢！”

教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。
他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
台下一个学生大声回答：“不会！ ”
“为什么？”教授期待地问。
“因为它是一头驴！ ”

有个县令携家眷新到任上。县令夫人出身望族，姓伍子胥的伍，很骄纵，不大懂人情世故。
到任以后，县令夫人和其他官员家眷见面，互问姓氏。
她先问了一个，对方答姓陆游的陆；再问一个，答姓戚继光的戚。
县令夫人脸色大变，转身就回内室了，弄得宾客不知所措。
县令听说，赶紧进去看夫人，问怎么了。
夫人哭道：“我问她们姓氏，先一个说姓陆，后一个说姓戚，这肯定是知道我姓伍，故意嘲弄我。幸亏我没再问，再问下去，肯定是姓八姓九的。”

情人节那天，阿明打算给女朋友一个浪漫的惊喜，他精心挑选了一大束娇艳欲滴的红玫瑰，早早地来到女朋友公司楼下等候。女朋友下班出来，看到阿明捧着花，脸上瞬间洋溢出幸福的笑容。可就在阿明满心欢喜地把花递过去时，突然一阵大风刮来，直接把花束里的花瓣吹得七零八落。阿明尴尬得不知所措，女朋友也愣住了。就在气氛陷入僵局时，阿明灵机一动，捡起地上的花瓣，一脸认真地说：“宝贝，这是我送你的‘花瓣雨’，独一无二，够浪漫吧！”女朋友又好气又好笑，白了他一眼说：“你可真是个小机灵鬼，别人送花，你送‘花雨’，也算是独树一帜了。”

一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口……“呸”，吐了男的一脸口水。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！ ”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”
她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……

癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”

今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！
女友说了句：也许人家家里真有急事。
我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”
我……

记得高中一次历史考试，全班考得差，老师一气之下让抄10遍试卷。
这么多你懂的，我是那种懒的，到检查再说，所以没抄。
到检查的时候可能老师心情好了，说：“那些没抄完的就算了，抄了的也不用检查了。”
当时全班：“切。”
只有我默默的笑了一声：“老师真好。”‍‍‍‍