推荐笑话

放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”
我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”
同学说：“老师没来，他在办公室。”
我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“
我无意中赞了他的说说……”

高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！ ”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

白酒说：“喝我的人都豪爽！”
啤酒说：“喝我的人都大度！”
红酒说：“喝我的人都浪漫！"
黄酒说：“喝我的人都温情！”
名酒说：“喝我的人都有品位！”
洋酒说：“喝我的人都有钱！”
酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货.....

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”
我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280……

看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊：“这不是我想要的生活！ ”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！ ”

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！ ”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！ ”

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”

1、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心.为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

2、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资” 几个字每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

3、公共汽车上，老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

5、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。”

6、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。

7、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

8、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

9、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

10、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

亲爱的朋友，
也许此刻你正走在一段艰难的路上，疲惫、迷茫，甚至怀疑自己是否还能坚持下去。但请记住：每一颗种子破土之前，都曾在黑暗中默默扎根；每一次破茧成蝶，都经历过无人看见的挣扎。
你的努力不会白费，你的坚持终将闪光。哪怕今天只前进了一小步，那也是离梦想更近的一寸光。别怕慢，别怕错，只要脚步不停，山海皆可平。
你比自己想象中更坚韧、更有力量。
相信自己，你值得所有美好。 🌟