推荐笑话

早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说：人太多了吧？女同事说：没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。

1、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心.为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

2、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资” 几个字每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

3、公共汽车上，老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

4、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

5、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。”

6、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。

7、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

8、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

9、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

10、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

亲爱的朋友，
也许此刻你正走在一段艰难的路上，疲惫、迷茫，甚至怀疑自己是否还能坚持下去。但请记住：每一颗种子破土之前，都曾在黑暗中默默扎根；每一次破茧成蝶，都经历过无人看见的挣扎。
你的努力不会白费，你的坚持终将闪光。哪怕今天只前进了一小步，那也是离梦想更近的一寸光。别怕慢，别怕错，只要脚步不停，山海皆可平。
你比自己想象中更坚韧、更有力量。
相信自己，你值得所有美好。 🌟

多年以后，人们坐着旅行车在太空遨游，人们突然止不住激动惊呼起来，此时广播响起一个声音：旅客们，你们现在所看到的蓝色星球就是我们的祖辈们相当长的时间赖以生存的地方，它的名字叫地球，在那里一天只有24个小时，一年分为春厦秋冬四个季节，勤劳的人们没日没夜地工作，直到有个叫马斯克的人创办了一个名为SpaceX的公司，把人类带到了新的星球…… 

小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸……

某男生极爱占便宜。
一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。
他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。
那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”

二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个。”

老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。
起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！ ”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：
“先生，什么事啊？”
那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！ ”

一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒……你说有这种可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有呢？”
“当你走错门的时候。”