推荐笑话

小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？
小明∶……。

家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再这样懒，我就发怒了。”
老婆说：“哼，怒了你能怎么着？”
老公道：“我敢怒而不敢言。”

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”

得高中时历史课，我后座的男生在睡觉，老师提了个问题后把他叫了起来，男生小声嘟囔了一句，不会。结果老师说答对了，坐下。我晕，老师把不会听成了国会，原来这都可以。

小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

吃饭时，妻子十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜。
妻子：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”
丈夫：“哦，好的。丈母娘对我真好！”
随后他就狂吃蘑菇。
妻子看着丈夫吃了五分钟之后，问道：“老公你没事吧！”
丈夫：“没事啊！”
吃饭过后妻子放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和爸就放心吃吧！”

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有哪个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮的怎么看上你了？”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时候结婚的事。”
爸爸：“你确定她怀的是你的？”
儿子：“……我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路啊。”
儿子：“嗯，放心吧。啥！爸你刚说啥？”

一辆公交车上，乘客们挤作一团。一个老人嚷着：“大家让一让，我都坐过好几站了，让我下车。”
有个小伙子说：“老大爷，别喊了。你比我好多了，我只是路过车站，结果被人挤了上来，我都不知道怎么回去了！”
一旁的大叔浑身颤抖着说：“我是这辆车的司机，被大家挤到这里，我想知道现在是谁在开车……”

年龄慢慢的大了，我那个唠唠叨叨的妈妈，开始嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦，现在女人多么多么现实，接着吐槽自己的家里多么多么穷。不一会儿，我妈听的脾气上来了，大骂道：“是你自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”

第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”