推荐笑话

老师突然发话：“好，谁能答出我问的一个问题，就能直接下课。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！答出我问的一个问题，就能直接下课吗，那我回家了啊……”
老师：……

我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！
过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！
我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。

我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。

“我丈夫很会赌博。”
“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。
数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。
我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5。
这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 
过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” 
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的！”

一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开口说话，他们对此深感焦虑。
他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。
后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”
“你说话了！你说话了！ ”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？” 
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”  

有位千万富翁的太太乘车时被夹断了右手食指，她跟律师说，要向汽车公司索赔100万元。律师有些为难地对她说：“一个手指恐怕不能索赔那么多吧？”太太咆哮道：“为什么不能？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”