推荐笑话

晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，
女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒！
我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。
还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了。
真是和谐的一家。

和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。
我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。”
“心相印的”
“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后……
我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

哥们相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？
读到这，哥们早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有，拜拜！

老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文。
“对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵。”

刚到新公司没几天，天天闲的发呆拍苍蝇。
上午实在无聊，跟主管讨了点事做。
主管：控制好时间做呀。
我：很急着用吗？
主管：是叫你慢点做，不然做完又没事干了。
我：……

在行驶火车上的一节车厢里，有一个德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老妇人。后来火车进了隧道，车厢里伸手不见五指，突然传来了一声亲吻声，然后是一记响亮的耳光声。火车出了隧道，只见德国军官脸上多了个巴掌印。老妇人想：这德国佬真不要脸！敢亲那小姑娘。美女想：那德国军官难道亲了那老妇人一口？他的审美水平肯定有问题。德国军官想：我刚才做错了什么是谁打了我？只有犹太人在一边偷笑：太爽了！我先亲了自已手背一下，然后狠狠抽了那德国佬一耳光，太解恨了，哈哈~

老师：为何考这么烂？ 
小丸：眼镜度数不够。
小叶：我脖子扭伤。 
小芳：前面同学个子太高。 
小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。
「那小新你呢？」 
小新：因为我坐他们四个中间。

爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 
小明：“不知道，爸爸。” 
爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 
小明：“老师！ ”

同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊”，同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨诶”