推荐笑话

初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧……。
我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……

老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”
老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 
老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！ ”
“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀！”
一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦。”

最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

一对夫妻在路边散步，看到一只死老鼠，丈夫蹲下来看了看，说：“妻子，这老鼠死了。”妻子回答：“谁都能看到啊。”丈夫又说：“我是在想，这可怜的老鼠究竟是怎么死的呢？”妻子回答：“不管它怎么死的，赶快走吧！”丈夫又说：“恐怕是在老鼠药的作用下，它的呼吸被抑制，最终导致心力衰竭。”妻子听完后，摇摇头：“你这个恶心的家伙！”

我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的。我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了。

老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”
老师：滚！

小美妈妈有天打电话给小美：“孩子啊，今年中秋是不是一个人过了？”
小美说：“妈，你怎么这么不明白我呢？你知道有多少人追我不？我还自己一个过，我一天都得分好几批过！”
小美妈妈说：“孩子，妈就稀罕你这点：长得丑，想的美，没人追，还能吹！”

一个小贩在我们店门口卖番茄。
小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！
我：二块五卖不卖？
小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。
说好的自己种的呢？