推荐笑话

1、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

2、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

3、大爷，像您这么大年纪，走路还这么利索 是怎么做到的，有什么秘诀吗？ 多熬夜敲代码 啊！大爷，您...您今年多少岁啊？ 25！

4、老婆认真的说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。”我忍不住问：“那是那一点呢？”老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶。”

5、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。”手术中，我：“医生，太烫了！疼！”医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”

6、老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板， 妻子貌美如花，还有当官的兄弟。”老师：北宋有个人和你一样，他姓武，名大郎！

7、一夏日，烈日炎炎。老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

8、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了。”我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他又问：“那现实应该是什么？”我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

9、早上起床洗脸，用活性炭的洗面奶，黑色的那种，然后3岁的萌弟看到了，问我为什么用黑的东西洗脸，我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦。然后…然后… 我会告诉你我用了1个多小时洗干净他脸上的墨水吗？

10、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

生活不会一直风和日丽，但正因有阴天，我们才更懂得阳光的珍贵。你不需要完美，也不必事事坚强。允许自己偶尔停下脚步，喘口气，整理心情，这并不是软弱，而是对自己的尊重与爱护。

某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！ ”

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来。

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ”
老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”
我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”
老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！ ”

经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”

老婆晚上要参加同学聚会，准备带老公一起去。
老公边找西装边说：“你不是和同学说嫁给了一个有钱人吗？我得打扮得像点。”
老婆摇摇头，扔给老公一件老式夹克和一双土布鞋，说：“穿上，待会儿再把头发剃成秃顶。”
老公惊讶地问：“这是要干啥？”
老婆说：“如果她们看见我嫁给一个老头，绝对会相信你有钱的大款。”

近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！ ”。
儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家具都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”  

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

一天晚上，临睡前爸爸给阿呆讲故事。
爸爸：“在春秋时代...”
阿呆：“说清楚是春还是秋？”
爸爸解释道：“我这里讲的春秋是指时代，不是季节！”
阿呆：“那继续吧！”
爸爸接着说：“有一个诸侯...”
阿呆：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”