推荐笑话

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

小时候妈妈骑自行车带我去上学，我脚卡车辘里了，我妈蹬不动了，我忍着泪花说：妈你别蹬了。谁知我妈立起来蹬，边蹬边说：没事，妈有劲儿。

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

昨天我在公园长凳子上坐着，隔壁一对小夫妻闹别扭。
男人刚开始一直不说话，突然开始说话了：“第一、我们是夫妻。
第二、我们都接受过高等教育的，是有知识有文化有素养的人。
第三、今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你，为什么要跟我闹脾气呢？”
女的一抬头：“我高兴……”

老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声……

“大师，为什么我老公会出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪，流氓会武术谁也挡不住啊。唉，什么都不怕，就怕媳妇有文化！

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？” 妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”