推荐笑话

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应反而激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服气吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”

小明这次语文考试不及格了，但老师说成绩单要拿回去给家长签字。
如果要是让爸爸知道了，小明又得被痛骂一顿了，想了很久他想到了一个办法。
这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
爸爸说：“乖儿子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”
小明把成绩单藏在身后，说：“写几行字倒没有必要。爸爸，那你现在闭眼睛，开始在这张纸字签个你的名字吧！”

今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！ ”

有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在横着走。
海龟好奇地问：“螃蟹老弟，你为什么总是横着走呢？”
螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性！”

和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。
某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。

老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？” 
老公说：“当然。” 
“为什么？” 
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。” 

老公：中午吃饭可能得罪你爸了 
老婆：怎么了？ 
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。

楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。
排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！
小学生喊，我能吃五个！
我说，哎嘿，我能吃八个！
小学生面红耳赤喊：我能吃十个！
最后他拎走一大包。
哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！
轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。“老婆，我真没有那个想法，别打，别打！”