推荐笑话

某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。
新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。
适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”
众客轰然而散。

商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。

前女友打电话来：“说话方便吗？”
我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。”
对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”
我笑了笑：“做好饭也得八点了！”
挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”
她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

上学时成绩不好，每到考试都准备好小抄。有次我把小抄藏在鞋子里面，考时只知道找答案去了，老师来到身后才发现，当时心想这次肯定是完蛋了，一定会被叫家长。老师对准我的头就是一巴掌说:“把鞋给穿上，脚臭死了！”

学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：……出去！

今天小乐和女朋友去一家高端的西餐厅约会。
服务员先问小乐的女朋友：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员接着对着小乐问：“先生，你需要什么？”
小乐：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
小乐：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！”

亮亮到理发店里发，他对理发师说：“叔叔，给我理个光头。”理发师很纳闷，于是问他：“你小小年纪，理光头干什么啊？”亮亮说：“马上要期末考试了，我一考试不及格，我爸就要揪我头发！”

小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？
小明∶……。

教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问“你叫什么名字？”“王大明！”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道，“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”