推荐笑话

我妈问我，等他们老了，住本地的养老院好还是住老家的敬老院好？
我想了一会儿对她说：“住本地的好点，我能经常去看你们。”
然后我妈冷着脸说：你居然想着让我们住敬老院，白眼狼！

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉。”

老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？
老公：没处过。
老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。
老公：没用啊！我不差这三千五千的。

女儿：妈，你说我是短发好看，还是长头发好看啊？
妈妈：长头发，当然是长头发了……
女儿：为啥？是不是你觉得长头发飘逸，柔顺，具有女神气质。
妈妈：不，只有长头发，才让我觉得你是女的。

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。
我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

闺蜜和男票异地，一个月只能见上一次。上月，闺蜜去看男票，男票热情招待，一日三餐都炖了五花肉给她解馋；这个月，男票来看闺蜜，闺蜜说：上次顿顿吃肉，腻了，这次吃点清淡的吧。早上，烧茄子，拍黄瓜；中午，烧丝瓜，炒莲藕；晚上，炒冬瓜，蒸山药……

看别人买瓶红茶都送给女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了哈！”唉，这“再来一瓶”来的真不是时候！

饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。
换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？
结果吃着吃着，就听隔壁大喊：妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！ ” 
“他为什么打你呢？”妈妈问。 
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” 
“那第二次呢？”妈妈急着问。 
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！ ” 

孩子：“妈妈，我已经13岁了。”
母亲：“我知道。”
孩子：“那我可以带胸罩了吗？”
母亲：“不可以。”
孩子：“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
母亲：“我说不可以，就是不可以。”
孩子：“那么我可以用卫生棉了吗？”
母亲：“不可以。”
孩子：“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
母亲：“我说过，不可以。”
孩子：“那我……”
母亲：“给我闭嘴，你这个笨儿子。”