推荐笑话

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”  
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”  
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约。”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约。”约翰更加感到神奇了，他跑进洗手间刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。”

昨晚逛完超市，买了水果回家。
路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说：“姑娘，我要劫个色。”
我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里。
我：“大哥，自己人，不信你摸摸。”
醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。

帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“那应该高兴啊!”
丈夫：“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子：“那你不是还有100元吗?”
丈夫：“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。
老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。
我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！

接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！121、121……

长颈鹿说：“兔子，我希望你知道长脖子有多好。不管是什么美味的食物，我都会慢慢地通过我的长脖子吃，那美味可以享受很长一段时间。”
小白兔没有表情地看着他。
长颈鹿说：“夏天，冰冷的水慢慢地流过我长长的脖子，真是太好吃了。长脖子真好！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢慢地说：“你吐过吗？”

“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚！”