推荐笑话

记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”
院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”
记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”

我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪，小侄儿住在我们家里。
睡觉时哭了起来，我决定唱催眠曲哄他。
刚唱了几句，隔壁人家传来了抗议声：还是让孩子哭吧!

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话。
我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！ ”

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
老师：“说说看。”
小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
老师：“滚出去！”

女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先把那头狮子弄走。”