推荐笑话

夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内衣，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。
为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走……

男：“亲爱的，您好！”
女：“对不起，你是谁？”
男：“您看呢？”
女：“我看不见呀！”
男：“那您听出是谁吧？”
女：“我也听不出。”
男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”

一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了一百分！”“哇！哪门考了一百分？”妈妈高兴地说。小明：“全部功课加起来得了一百分：数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。”

某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！ ”

很久不联系的老同学小王在微信上问我：“在吗？”
由于听其他同学说小王最近经常找人借钱，于是我没马上回复他。
见我很久没反应，小王又说：“放心，今天我不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
小王：“明天可以找你借钱吗？”