推荐笑话
1、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。
2、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
3、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗？”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
4、在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”
5、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
6、老板：“听说你大学是学心理学的？” 我：“是的。” 老板：“那你猜一下我中午想吃啥？” 我：“……”
7、奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声：“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。”老妈真是个天才啊！
8、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
9、一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”
10、大学最2B的事情。约了追的女孩子，出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍，结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去，我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，撒也没干。
你知道吗？你的笑容，是乌云镶着的金边，是写给世界最温柔的情书。不必强迫自己时刻都开心，那太辛苦了。如果累了，就允许自己像天空一样，有晴有雨。
但请记得，哪怕在阴天里，也为自己留一束光。可以是一杯热茶的暖，是一首老歌的熟悉，或是窗外恰好路过的一朵胖云。这些微小的确幸，都是生活悄悄递给你的糖果。
所以，亲爱的，今天请务必照顾好自己。不是为了谁，仅仅因为你值得——值得一切轻盈的、欢快的、能让你嘴角上扬的美好事物。开心不是生活的全部，但它是你为自己点亮的一盏灯，足以照亮前路，也温暖心房。
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友欲言又止。
女友催促：“你快说呀！”
男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”
小朋友们在谈论家里的宠物。
甲：我爷爷养的八哥会讲话。
乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。
丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，
上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就睡着了。
早上师傅叫醒他说：北京到了！
他醒来一看，哎呀！计价器上显示一万二千一百八十五块钱。
他问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京。
他想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》
小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。
于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。
第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？”
小明回答：“是啊，我爸爸！”
老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”
我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和你恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。
有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。
安妮：我发一张图片给你看下，等我过来在点击进去。
安妮把图片发过去，走到林欣的坐位旁。
安妮：带上耳麦，点击进去。
一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。
之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！
老公：梦往往和现实是反着的。
老婆：你的意思是我会胖13斤。
老公：不，你会胖31斤。
老婆：你过来，我保证不打死你！”
高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以，给我起开！