推荐笑话

老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？” 
老公：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。” 
老婆：“什么变化？” 
老公：“战败国变了。”

我在工地从事搭建彩钢工作，上班时习惯戴手套，为了方便，常把手套放在上衣兜里。
一天加班到半夜了，打了辆出租车回家，走到半路，觉得有点冷，就从兜里掏出手套慢慢戴上，
司机从后视镜看到了，小心翼翼问：“大哥，你要干啥？”
我：“哦，没啥，职业习惯，每次干活我都戴上手套，这样既不会弄脏手，又不会被割伤……”

今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱，我马上拿给老妈说道：“快看，老爸的私房钱被我找到了！”老妈淡定的接过信封，放回床底的夹缝里。说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍下手！”

某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

今天和闺蜜逛街，脚都逛疼了，然后我们就坐的地铁回去，结果地铁上人很多没有位置，我就在闺蜜耳边轻声抱怨道：“哎呀，我这个脚今天都走疼了！”闺蜜听了突然大声吼道：“什么？你都怀孕快四个月啦？”我正一脸懵的时候，发现周围有几个人站起来给我让座了。

客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

火车上，一男一女在同一个软卧车箱，男睡上铺，女睡在下铺。
半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？
女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？
男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你tm自己不会去拿呀！

儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信。
信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！
结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，它就挣脱主人的绳索冲着我就跑过来啦，小伙子大声喊：你给我站住！所以呀我就站那里没有动。
今天就躺在医院的病床上啦，我疑惑的问那狗主人：你当时为啥叫我站住？站住了狗还咬我？
狗主人说：我那是要让我家狗站住的。
我：狗为啥没站住呢？
狗主人：狗没有人听话。

女朋友逛街回来忿忿地说：“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我的新裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤鱿鱼的，就问他多少钱，他说三块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”