推荐笑话

新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。
老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”
老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰。”
老师：“……”

昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”

某个圣诞节晚上，一个美国女孩在中国朋友家吃饭，虽过洋节但吃的还是中国饺子。这个美国女孩饭后要先走，我送她到门口。由于是我包的饺子，就客气性地问了一句：“今天晚上你吃得还好吧？”她自然是对我的手艺大加夸奖了一番，就在她转身要走时，她好像称赞的还不够，又冲我伸出大拇指：“你，牛x！”

当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。

加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋。”
丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”
妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

小雯是10086的客服，一客户打进电话问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事。小雯不敢怠慢，立马给查原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板：“这鱼新鲜不新鲜？”
鱼老板是个老大爷，回答到：“当然新鲜了，你眼瞎呀！没看鱼还活着呐。”
这时候我的二货女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爷，傲慢的说到：“不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢，可是早都已经长过期……”
哎呦我去，不说了赶快跑吧！

我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。
同事问他：“那你英语怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“靠，英语太TM难学了！”

弟弟网瘾少年一个每天熬夜打游戏，最近他迷得不行，都没时间去理发。中午的时候我看着他精神萎靡的，头上还顶着个鸡窝头，我叫他去剪头发，至少精神点。他立马去了，晚上我回家的时候看到他头发剪好了，可是黑眼圈更重了！我：“咋剪了头发还这么憔悴？”弟弟打了个哈欠：“我下午没睡，怕把定好的发型弄乱了！”