推荐笑话

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大，你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过……”

务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：后来怎样？他如梦初醒地回答：后来怎样？我睡着了。

一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位 时，发现鸡蛋5元钱一斤。
张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说： “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。” 
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已 经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也 不多。”

弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！
那为什么不用电线？他这一问我不禁呆住了。
哦，我明白了！他兴奋的说。
因为有时会停电，而电话总没停过电！

一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜。
女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了。
丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了。
老婆上去就是一巴掌。
老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！

小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物，我在此向你表示深切的同情。小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
俄罗斯人说：“依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉维奇！”
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。
开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”
同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”
“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”
同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁！”
她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”