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周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧。

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。

在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！”

刚才出门吃早餐，点了一碗酸辣粉，吃了一口感觉不够酸，加了一点醋，还是不够酸，再多加一些，感觉还是不够酸......当我第三次拿起醋瓶子的时候对面拼桌的大哥开口了：“这是我的可乐！你给我留一点！”

老板说：“在家办公要自律！”
我每天准时打开电脑，摄像头一开，穿着西装上衣、睡裤，背景是虚拟办公室。
某天网络卡顿，背景变成“海滩比基尼派对”……
第二天，HR通知我：“公司决定给你放——年假，无限期。”

我家住在横店影视城附近，前一天晚上，我和狐朋狗友聚会，喝断片了，回到家被老婆狠狠的打脸，第二天一早发现脸肿了，就赶紧去村口的医务室拿药，正在路上走着，突然听到有个声音冲我喊：“唉，那个谁，你停一下，这里有个猪八戒的角色考虑一下吗？”我：“……滚！”

艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

有次洗衣服时，我无意间发现老婆衣服口袋里有没掏完的零钱，我就喜欢上了洗衣服，而且每次洗衣服都有收获。 直到有一次，我又无意间看到老婆正往她的脏衣服里塞零钱，我才意识到：老婆你好奸诈！

老婆：老公，我不小心看了你的短信。
老公：你怎么可以！
老公：好吧，看了就算了。
老公：你看得哪一条呀？
老公：是小丽发的吗？
老公：她叫我亲爱的，这个我…解释一下。
老公：在我们公司都是互称亲爱的。
老公：公司文化，你别多想！
老公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家。
老公：同事一场嘛，能帮就帮。
老公：搬完我就走了。真的！！！
老公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系。
老公：强子的短信你也看了吧？
老公：他说那个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户。
老公：她是想找我谈公事，我才去的。
老公：你见过她的，我们公司聚会那次。
老公：我现在事业上升期，应酬难免多一点。
老公：老婆大人你要支持我呀！
老公：小美的短信你也看了吧？
老公：她啊，就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛！
老公：你不会以为我们是开房吧？
老公：再说开房也要有钱呀！
老公：我哪有私房钱？
老公：我的钱不都归老婆大人你管嘛……
老婆：短信提示你再不充值就停机了。

一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。
他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”
孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”
那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。
大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”