推荐笑话

带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？
小明说：爸爸5岁了。
老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？
小明说：真的！他是从我出生的那一天开始做爸爸的。

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 
“1000元。“鸟商说。 
顾客惊奇道：“这么贵？” 
“当然，因为它会使用Windows” 
“那这只呢？“顾客又指着第二只。 
“2000，因为它会用UNIX” 
“哦，第三只呢？“ 
“3000。它会......?”
鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”

我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说﹕我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩。
几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服。
就对女儿说：“让你爸过来给我按摩。”
女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：“爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！”

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!
她看了一眼我，说道：你自己把老婆弄丢了，关我啥事啊，自己找去啊。

鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理。 华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛打一顿后关在厕所里五小时！ 我效仿名人，结果被罚了款，被老妈打，被毛毛虫吻，被老爸打……后来我想通了——我就是我！

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
朋友于是问：“丽丽后来同意了？”
大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”