推荐笑话

一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”
他答道：“僵蚕，可入药。”
买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
他说：“它吃了里面的药就活了。”

刚打算出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”

小时候哥哥与两兄弟打架，没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子，一点也帮不上我。”
听我哥这样说，气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架，我给谁当媳妇！”
结果那兄弟俩被打的特惨。
可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥！
见了面就问我哥:“大舅哥！你妹妹什么时候嫁给我。”

一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！ ” 
男：“不！那是我裤子的拉链声。”  

儿子说：“爸爸，我每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’？”
爸爸笑了，说：“这个主意不错，我考虑考虑吧！”
儿子高兴得跳了起来：“耶！要是你答应了，我每星期就有十块钱了！”
爸爸奇怪了，问：“怎么是十块呢，一个星期有七天，你再算算！”
儿子做了个鬼脸：“我没说要乖七天哪，我总得休息两天吧⋯⋯”

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们儿问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点儿，好吧，我给他了……半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我的是啥，解药、解药给我……”

弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

以前小学的时候，有次我跟同学打架了，我把那个同学打伤了。
班主任知道后，让我叫家长来处理。
我害怕被父母知道后挨打，就花了点钱雇门口的饭店老板充当家长。
饭店老板刚到办公室，班主任一见到他就崩溃了，就说了一句：“我当老师这么多年，都在好几个班的家长会上见过你了，当家长比开饭店还挣钱吧？”

和一美女同事去外地出差，白天跑了一天办正事，晚上一起去吃了当地小吃。
回酒店之后，刚洗完澡，她发了一个短信过来，说累了一天，腰酸背痛的，问我可不可以过去帮她捏背。
看完后我直接关机，这还是人吗，又不是就你一个人跑了一整天，凭啥让我伺候你？

某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。