推荐笑话

去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

爸妈从小就教育我粒粒皆辛苦，养成了碗里不剩饭的习惯。 
后来交了男友，第一次去男友家，我把碗里的饭吃的一粒不剩。 
男友的妈妈以为我没吃饱，让我再盛饭。
我已经饱了就没再盛，阿姨则认为我是不好意思。 
后来第二次去男友家，我就有了一个专属的不锈钢大碗！

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？居然还好意思挂在这里展览！”
“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去，悄悄地告诉妻子：“这不是画，是一面镜子。”

 一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！ ”

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！ ”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”
儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”
朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”
儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个筋斗，但是却不见后面发出一声哀号。
降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！
嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

丈夫总是把儿子当出气筒，每次打后。 
妻子每次都说：“孩子打不得！ ” 
丈夫总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。” 
有一天丈夫心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？” 
儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：“我现在已经调成振动啦！”