推荐笑话

老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公：……

家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我爸。”

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”
她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：对不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！ 女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：我没男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！ 女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！

“呜呜呜，老公，不好了！钱没了...”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了...”

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”

吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务。我问儿子：“儿子，你想要个弟弟还是妹妹？”儿子一脸惊恐：“当然是弟弟了！爸爸你想啊，生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人；要是再生个妹妹，就要伺候两个女人了！”他偷眼瞅瞅他妈：“那样日子就更没法过了！”我竟无言以对！

高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我在干什么？”