推荐笑话

小明在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：
“你的狗咬人吗？”
“我的狗从不咬人。”保安员答道。
于是，小明试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。
“啊！你还说你的狗从不咬人！ ”小明气愤地说道。
“那只狗不是我的！ ”保安员答道。

诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”
（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。
只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

甲：“你好啊，玲玲，听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 
乙：“没有，他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

一个少年长得很秀美，风度极佳。
许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”
少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落老公。
老公：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。
老婆：你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

七夕那天，女生对男生说：“追我这么久，你最喜欢我的什么地方？”
男生一本正经地回答：“喜欢你的眼睛，因为里面有我映着的影子。”
女生感动得要哭，结果男生接着说：“或者更确切地说，我喜欢你的眼睫毛，因为它们总是很努力地把我挡在外面。”