推荐笑话

看电视儿子问我：“爸爸，人妖是什么玩意？”我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说：“小小，人妖啊～你看你妈妈，外表看着是女人，但是她特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖。”儿子恍然大悟，第二天领着一群小朋友来了，儿子指着媳妇：“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧？”

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

第一次跟男友回他老家时，男友一路上跟我说，嘴巴要甜，看到人要面带微笑，刚进家门，就有一个岁数大的迎出来，看岁数是男友奶奶，我赶紧面带微笑的喊“奶奶好！”来的那个人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下说“这是大伯母。”现在过去这么长时间了，大伯母一直跟男友说“还没分手吗，她有啥好的，长的丑就算了，眼神还不好……”。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！ ”
猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！ ”

难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？” 
“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
“妈妈你瞧！ ”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！ ”

一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷！ ”
妈妈：“你怎么知道？”
女儿：“因为他们的小孩吞下一块钱时，全家都紧张的不得了。”

农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ”
老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”
我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”
老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！ ”

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”