1、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。
2、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问： “汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”
3、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞 驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧。” “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
4、小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！
5、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概50米，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”
6、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”
7、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”
8、记者：大爷您都80多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。”
9、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来！” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”
10、就是有一个人问这个世界上有没有龙，然后另一个人回答他，这个世界上真的有龙。在我四五岁的时候，我在房间里看书，我妈在外面叫我吃饭。然后叫了三遍以后，他就推开我的房门儿，问我，你是不是龙？
人生就像是一场马拉松，而不是百米冲刺。有时候我们走得慢一点，或者在某个路口稍微停歇了一下，并不代表我们落后了，那只是为了让你喘口气，看清接下来的方向。哪怕今天只完成了一件微不足道的小事，哪怕只是比昨天多坚持了一分钟，这都是值得骄傲的进步。