耿直Boy
阿伟一直是一个耿直Boy，虽然很害羞，但是有一颗放荡的心，总是在为了让自己尽快脱单进行着无数次的尝试，虽然一直在失败，但是，屡战屡败，屡败屡战……前段时间，喜欢上了一个……
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一定要懂礼貌
小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。
捡硬币
一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了。
男：干嘛捡我的硬币？
女：在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。
男：在地上滚来滚去的就是你的？
说完男的在地上滚来滚去……
严重的问题
马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。
小狗哈哈
奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
表白
女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了。女孩的心猛的一痛，回了条信息：去吧，祝你好运。男孩回了句：但是我没有勇气说不来，怕被打！女孩：没事的……
太空旅行
多年以后，人们坐着旅行车在太空遨游，人们突然止不住激动惊呼起来，此时广播响起一个声音：旅客们，你们现在所看到的蓝色星球就是我们的祖辈们相当长的时间赖以……
坐地铁
今天和闺蜜逛街，脚都逛疼了，然后我们就坐的地铁回去，结果地铁上人很多没有位置，我就在闺蜜耳边轻声抱怨道：“哎呀，我这个脚今天都走疼了！”闺蜜听了突然大声吼道：“什么？你都……
明白了吧
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道……
休妻的原因
某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做……
你想得太多了
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
咳嗽
一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她……
你选哪个
一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
我说：＂我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼……
冰糕不凉
天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺蜜好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢”
和我有什么关系
一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了。”
丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗？”
活学活用
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。
看得多了，即活学活用。一天晚饭后……
小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
填空
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”
然后下面的填空是海对山说：（ ）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
女人的较量
甲：“你好啊，玲玲，听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有，他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
争论
一只猫和一只狗在争论谁更聪明。猫说：“我可以捉老鼠，还能爬树。”
狗说：“我可以看家护院，还能找到丢失的物品。”
猫不服气地说：“那你能捉到老鼠吗？”
狗想了想，回答：“不能，但我可以……
送我点什么
跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。
临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……
跑步
体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？
老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。
还敢顶嘴
老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
不能超过十块钱
小明：“爸爸！ ”
爸爸：“什么事？”
小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”
爸爸：“哦，好啊”
小明：“那你就给我九块九毛九吧！ ”
准时发红包
自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。
他每天早上六点准时发红包！
你要敢抢马上打电话叫你起床！
不说了该起床了！
和谁结婚
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”
证人声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒“废话,你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
猫回家了吗
老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门……
你们班谁最懒
爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”
小明：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”
小明：“老师！ ”
出题
前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的……”
日本怎么打
今天上班时听来的事： 我们公司以前有一经理是日本人，不怎么会拼音。
有一次敲字时问一二货员工：“日本怎么打？”
该二货头都没抬，直接霸气回道：“用导弹打。”