为何不高兴
唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”
唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”
悟空：“哦，师父恼禅啊”
唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道……
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听妈妈的话
母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”“既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！”
吃工资
母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可吃工资了。
儿子：妈，现在就让我吃吧。
母亲：现在不能吃。
儿子：可是现在我很饿。工资放在哪里了？
口腔溃疡
开学没几天口腔溃疡了。
一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。
好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到晚期我爸腿都软了……
网约车
公司待遇低，上班时间溜出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟……
剪了个酷头
一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说”吆，小伙，今天很精神！“
我笑着说”没有，只是剪了个酷头而已！ “
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫”谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。“
逛街
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊花了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。
一言为定
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车……
忽然长大
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
解释
弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样……
最后一次单身夜晚
一对夫妻刚刚结婚，新婚之夜，丈夫问妻子：“你知道吗？今晚是我们最后一次单身夜晚了。”妻子若有所思地说：“是啊，明天我们就要一起做出无数个错决定了。”
怪不得
“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢……
不赶时间
医生：“你老婆要剖腹产还是顺生？”
男人：“顺生吧。”
医生：“我建议还是剖腹产吧。”
男人：“没事，就顺生吧，我不赶时间。”
医生：“剖腹产吧，我赶时间。”
阿姨是全托
母亲的闺蜜来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家？”
阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”
儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
如果中奖
“要是你中了大奖，第一件事我希望你能给我去整个容隆个胸……”刚买完彩票，我的女友这么说道。
“这个，老实说，我第一件事应该是去给我那辆福特蒙迪欧换个新引擎再重新喷个漆。”
“你为啥……
你就试试看
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看诶，反正那是你家的母狗。
再苦不能苦孩子
老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
谈判结果
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮……
买烟花
儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！
老妈给了儿子十块钱。
老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？
儿子很开心的把钱给了老爸……
不一会，儿子哭着找……
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
为什么
小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须……
珍珠项链
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和你的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头……
兔子不吃窝边草
甲问：为什么不找同学做女朋友？
乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。
甲：看来你还挺保守。
乙：哪里。我是草，她们才是兔子。
讥讽
老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊。”
上班时间玩手机
刚才经理发了个红包！
就我傻傻的点了！
然后抢了3块2。
结果经理来了句，
上班时间玩手机，扣50。
百依百顺
小逗号是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，小逗号突然说：昨天他对太太说了“NO！”
大家十分惊讶，问他是怎么回事？
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
麻烦让个座
公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，
地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，
一边喊“麻烦两位让个位。”
一边掰开潮男的双腿坐了下去。
催款
月底了老板要小明去催款，这一天，老板问起了催款的情况。
老板：“让你带大哥大出去帮你收钱。怎么样？很有效吧。”
小明：“有好消息也有坏消息。今天我收款的钱比我通常一周内收的……
跳蚤和蚊子
跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉……