不抽烟真的损失
男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女，问我借打火机，我竟然没有。
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出一堆火来！
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青涩的爱情是否能靠得住
当年高中时，和男友互相约定，今生非他不嫁非我不娶。七八年过去了，中间也频频在网上聊天，但青涩的爱情是否能靠得住？加上老妈催得厉害，忍不住偷偷相了几次亲。奇葩的是，相亲竟然又相到这货了，好一阵子沉默……
哪里漂亮啊
哄三岁儿子睡觉，问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我不死心，追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续摆弄着坦克模型：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语……比你老爹还敷衍！
如约而至
暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点茶馆5号包间见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......
我先来的
心情不好，出去走走，不知不觉走了几条街，想回家已经累了。看见路边有辆共享单车，准备骑车回家！这时一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车……
聚会
哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我拥有了她的青春，就得接受她的任性。”听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”
参加同学聚会
老婆晚上要参加同学聚会，准备带老公一起去。
老公边找西装边说：“你不是和同学说嫁给了一个有钱人吗？我得打扮得像点。”老婆摇摇头，扔给老公一件老式夹克和一双土布鞋，说：“穿上，待会儿再把头发剃成秃顶。”老公惊讶地问：……
你是怎么认识孙悟空的
这天休息在家陪5岁的女儿画画，这时一个姓候的同事来电话问一些工作的事情。我这没多想接了电话直接就是：你好，侯哥，然后我们就在谈论工作的事情，这时女儿跑过来用崇拜的眼神看着我打完电话。然后问我说道……
你会不会站在我这一边
老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。 ”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
哈哈！
车上别抽烟
朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”
我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
10条幽默笑话合集第53期：允许自己偶尔掉线，然后笑着继续赶路
1、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。2、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问： “汽车刚……
非常美满
一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么美丽？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什么又要让她那么……
不是我干的
三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？”“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
好漂亮的苍蝇
一天，尼克和爸爸一起去公园。忽然，尼克大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼克：“尼克，那不是苍蝇，是蝴蝶。”“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已……
乐器新解
佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？” 妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
言之有理
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
出租车司机
一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼……
小本生意
放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然……
你刚才不是要上车吗
某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把……
帅哥的责任
一名police把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。police把全部的注意力都集中到……
真讲卫生
一漂亮小姐姐上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，小姐姐从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时小姐姐放了个响屁，旁边男士笑着对小姐姐说：“小姐姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净……
出发点不一样
一个漆黑的夜晚，约瑟翰终于摸到了路边的一问客栈。可是约瑟翰上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，约瑟翰付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！”“嗨！你说什么……
叼雪茄的胖子
一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是……
为什么不行
某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为……
10条幽默笑话合集第52期：问道禅师
1. 关于WiFi
我问禅师：“为什么我总觉得自己被无形的网困住了？”
禅师沉默片刻，递给我一台路由器。
我恍然大悟：“您是说，要像信号一样穿透障碍，找到自己的频率？”
禅师摇摇头：“我是说，你该重启一下了。”
2. 关于减肥
我问禅师：“为什么我减肥总是失败？”
七窍通了六窍
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”
富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客……
百姓怎样
过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。
上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
刘大说：“我们那儿并无大风……
三位老妇人聊天
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上……
我要当皇帝
张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上……
找什么呢
傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”
老太婆说：“找口香糖。”
路人：“都掉地上了，还找它干嘛？”
老太婆：“我假牙还在上面呢！”