喜欢打架吧
晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。
大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”
“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。
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买鞋
母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。”
你说想要啥
结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥。”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”
老公抽了一口烟，然后就出门了。
过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……
棒棒糖
路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
修理东西
楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
睿智
姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。
我问为什么。
姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……
瞬间被姨妈的睿智折服了。
把你手机给我
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……
无人监考
本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。
结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。
盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂……
100元都不赚
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，
售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道……
砍树
乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说……
第一次上女友家
第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你还要不要脸？”女友的妈妈在边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实……
学渣
说个高中的事，那时候是个学渣，看数学就像看天书。
有次考试，一看题目，啥都不会啊。
纠结了下，全选B，一想，全部B老师会不会屌我，就把最后一题改成A。
木成想，试卷发下来……
请把’老’字去掉
单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”
出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把’老’字去掉。”
她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。
结果……
利息
丈夫：“为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？ ”
妻子：“那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。 ”
丈夫：“那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？ ”
妻子：“你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。 ”
教儿子识数
爸爸教儿子识数。
问道："1后面是几呀？"
儿子："2。"
爸爸："那2后面呢？"
儿子："3。"
爸爸："那3后面呢？"
儿子："茄子！"
作弊
学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：……出去！
知道为什么
不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。
我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”
老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”
做报告
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月……
求爱方式
老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化，老李被搞糊涂了，就问儿子……
卖火柴小女孩
一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买……
胆小
老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
酒驾
有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
你也来一口吧
有一对青年男女在公园里谈恋爱。
这时那个男孩子的父亲正好从那经过。
三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。
那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。
男孩子的父亲就说：不了，不了，家里有，家里有。
倒车
刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！ ”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
没钱的顾客
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，”
“在这种情况下……
最近忙什么
朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”
嗜好
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个……
无线鼠标
朋友的儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！
像人的越来越少了
饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严……
沙漠
老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚!