考北影
我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说﹕我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……
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你明天不用来上班了
逗B跟常人不一样。
公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
他说，哦，好，
第二天真的没来。
结果，第三天来了。
都不是
刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊”女朋友擦了擦眼泪嘤嘤地回答……
你的儿子才笨
写家庭作业的时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
缺心眼
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真……
甜蜜
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
天哪！现在是什么时候你还……
考得怎么样
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考得怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
玩积木
刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”
省过路费
十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”
老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”
鼻子有什么用
孩子在刚刚懂事的时候，我们开始教他认识自己。譬如，跟他说眼睛是用来看东西的，耳朵是用来听声音的，小手是用来拿东西和写字的。他似乎弄明白了以后，我又问他鼻子是干什么用的？他说不出来，为了启发他，我就捏住他的小鼻子……
让你喂
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爸，同吃一碗。
她爸先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下……
去肯德基
女神约我去肯德基，我激动不已，农村长大的我，从没去过。我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去肯德基该注意什么，第二天在肯德基，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的……
不爱说话的同学
有个同学不爱说话，
有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。
他很愧疚，
于是，在墨滴的旁边写了：对不起！
唱歌
我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。
刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”
我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！ ”
那小屁孩现在还没找回调！
二货同桌
高中，晨读的时候，二货同桌和我说”你起开一下，我肚子不舒服，得放个P“
我还想着他啥时候这么文明了？
我刚站起来……结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声……
你是谁
一日，辅导员打电话到宿舍找一名学生。“喂，你找谁？”一女同学拿起电话问。“你是谁？”辅导员反问。“你找谁？”“你是谁？”……“神经病！”女同学愤愤地挂掉电话。
几分钟后，不甘心的辅导……
拜佛是没用的
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”
嘻唰唰
一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
小偷抗议
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”?
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
勇气
电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的……
点名的方式
大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
和驴的差距
富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？”
农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”
记帐
小乐的老婆花钱大手大脚，又没有计划，一周的生活费经常没几天就花光了。 小乐对她说：“你以后花钱时记个帐，看下钱都花到那去了？” 到了第二周，老婆拿着帐本给小乐看，只见上面写着……
铁齿铜牙
酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”
听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。
在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”
吃米线
一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！ ”
女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！ ”
男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗。”
探监
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活了，”监狱长说道。“是的，这我知道，可我……
看球赛
为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来……
相亲
爷爷逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，就是喜欢各种夜生活，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：爸爸，这是我的结婚对象吗？
翻译笑话
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹……
纸巾
有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。”
“心相印的”
“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后……
我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？