想的美
和老婆闹别扭，她打电话给丈母娘，开了免提：“妈，我老公欺负我，我要回去住！”丈母娘说：“你连自己老公都打不过，还有脸来我这蹭吃蹭喝？想的美。”然后电话就挂断了，老婆瞬间都不知所措了。
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提亲
三男子去女方提亲。家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；C：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，灰溜溜的走了。这个……
不遗失
母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。
过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。
儿子连忙说……
没长进的原因
“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢……
您想吃点什么
一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”
中华
听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”
说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
狗还会刹车
和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，
眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。
……
结果我今天就和公司说拜拜了。
狗明星
有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。
当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约……
气球飞不了
小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了，爸爸一顿揍……
要手机吗
在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。
等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。
尿检
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊：王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道：王尚举……
这衣服要洗吗
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……
恍然大悟
有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你。
干嘛打我
生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。
医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？”
“那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！”
医生冷笑说……
说重点
“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”
“说重点。”
“她长得不好看。”
担心第三者
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”
姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“不，那儿还有嫦娥！”
浪漫过头
巴黎很浪漫的露天咖啡厅，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”
“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”
“奇怪……
领结婚证
领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
我的狗从不咬人
小明在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：
“你的狗咬人吗？”
“我的狗从不咬人。”保安员答道。
于是，小明试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。
“啊！你还说你的狗从不咬人！ ”小明气愤地说道。
“那只狗不是我的！ ”保安员答道。
做错了什么
数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你 为什么要这样对我？我到底做错了什么？”老天爷说：“你做错了所有的题。”
新鲜吗
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
打针
某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”
毕业的收获
张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？
王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
二货课上睡觉
一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。
便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！ ”
二货被惊醒，但还是坐在原位不动。
校长急了：“没听见？出来！ ”
还是不动。
当时还以为这人挺有追求的。
突然……
师傅怎么卖
一小女孩指著蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”
师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”
爬楼梯
下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！
爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，
虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的，一直下到一楼……
订婚戒指
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
家里催婚
女同事和我说，她家里催婚，亲戚也说她嫁不出去，女同事想拍一个视频，请我假扮追求她的人，让我表白，她拒绝我，然后她说我是第87个追求者，最后把视频给她亲戚和家人看乐于……
晚上有空吗
小燕工作很懒散，暗中喜欢她的主管，一枚大帅哥。
这天，主管问她：“晚上有空吗？”小燕高兴不已：“有有有！”
于是，主管送来了一堆资料：“晚上加班！”
开车
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。