我怎么知道
“老师，你认识元芳吗？”
“不” “你认识程祖吗？”
“不” “那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
“……”
最新内容
有缘
“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚！”
钱包真不错
老公：这钱包皮质真不错。
老婆：是啊，要不我还不给你买呢。
老公：就是口袋多了点儿。
老婆：装钱嘛。
老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
有什么理想
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小……
年轻妈妈
今天来了两个年轻妈妈，抱着快半岁的宝宝，向我们咨询给孩子添加什么样的辅食，我就给她们一人调了一碗米糊，她们慢慢给宝宝喂着，宝宝挺爱吃的。
一个说：这米糊挺香的哟！我也试……
就吃这些吧
第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写着：“上午就吃这些吧。”
妻管严
我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：为什么……
机智的回答
课堂上，老师做情景设定，老师问小明：”如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？“
小明：”用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。“
老师：”脑袋里怎么可能有那么多水……
最狠的兔子
在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。 于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。兔子说：“给我一辆摩托车。 ”熊又……
为什么撞你
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友……
汤姆的算术题
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子……
这是什么汤
苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴！ ”他打断了那个士官的话，抄起勺子……
不良少年
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”
女儿：“说他爱我。”
我的蒸饺呢
中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！
估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！
我端着醋回来。
靠！我的蒸饺呢！
你说得不对
女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对，应该你说“对不起”，我说“没关系”。
画画
带儿子去看望二老。我和老爸在客厅聊天，老爸说：你还记得那个画家刘叔吗？我现在找他学画画呢。他画的孔雀炉火纯青，天下无敌。正说着，儿子从书房跑出来夸赞说：爷爷，您画的那……
好名字
某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，
此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！ ”
全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，
摆在桌子上照着书抄。
做管理的
我：大爷，瞧您这威风凛凛的，您做的什么生意？
大爷：我做管理的。
我：厉害，大爷管理多少人？
大爷：2000多呢。
我：那么大公司。大爷您什么职位？
大爷：烧锅炉的，管理2000多人喝水呢！
我：……
你别叫了
我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！ ”
神秘的缘分
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此……
把每一天都当成最后一天
“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了……”
给你好评
买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！
那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？
我……好吧，给你好评。
失物招领
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善……
情侣吵架
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿……
你怎么想的
“老婆，我可以去阳台站会吗？”
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
深谋远虑
琼斯太太向朋友抱怨说：“我结婚后没多久，就发觉他脾气太坏，一点小事就破口大骂，气得我瘦了四磅。”朋友也看不过去：“这种男人，干脆同他离婚算了。”“我也这样……
在哪个单位呆的最久
某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在哪个单位呆的最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，6年。”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊”
他答：“我是在那里上学。”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见……
绝对不可能
刚开学没几天，小明就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧，妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26，询问小明这是什么意思，小明支吾了半天也说不上来。过了几天，小明又拿回一张卷子让家长签名……