最幸福女人
一对恋人在窃窃思语。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：为什么？
男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男：为什么？
女：因为……
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要伞么
雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
三加二等于几呀
一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？
小梅想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！
哑口无言
昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。
朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。
宇儿走过去……
婚礼
今天参加朋友婚礼，新郎给新娘重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃，一堆客套话之后，突然振臂一挥对着宾客大喊道：请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！顿时下面掌声雷动。
别拦着
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款……
你想要什么
一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯 问：“你想要什么？” 他：“这几天除了高三，别的都 放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！ ” 神灯：“好的。”
于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。
下一阶段
丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
丈夫：“离婚。”
方便
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是……
有趣的梦
小迷糊：“妈妈，我做了一个有趣的梦。”
妈妈：“你梦里看见了什么？”
小迷糊：“最好还是你说吧，因为你也在梦里。”
浪漫情人节
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友……
睁一只眼闭一只眼
有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”
那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”
“什么？”另一个女人不解的问“你怎么能这样……
还疼不疼
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。
近视眼镜
顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼近视，看不清楚。”
服务员：“买一副不就看得清楚啦！”
属相
昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！ ”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。
上帝听得见
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！ ”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
坑爹价
昨天去看电影，票价超贵的。
我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说：“这是坑爹价。”
哇咔咔，真是喜当爹啊。
广东有钱
小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
表扬
今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他……
通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学……
踩铃女生
一天，小明正低头写作业，忽然前排的同学回过头来，问他知不知道隔壁班新来了个彩铃女生。
小明顿时来了精神，彩铃女生，好美的名字：“她是不是长得很漂亮？”
“那倒不是，因为她每次都踩着铃声进教室，人称‘踩铃’女生。”
怎么处罚
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说……
嘴瓢
公司下午茶聊天，我夸新来的帅哥：看你性格开朗又温柔，肯定是个女儿奴，对老婆也非常好吧？帅哥一听哈哈大笑：我女朋友都没有哪来的女儿？我一看机会来了，激动的嘴都瓢了……
怎么不担心
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”
证明
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错。
老师奇招
高三时候，有一次晚自习，英语老师在讲课。
一同学带着耳机听音乐，听着听着睡着了，还打呼噜。
老师看见了，一声不响，也不让我们叫醒他。
我们心想：“老师真是体谅学生啊！”
下……
零花钱
老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱，原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
落蕉
取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
变脸技术
最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸……
表白
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有。”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”