不是我
某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说……
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奖励
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给500万。
大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了……
想想你的老婆
法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”
小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！ ”
家庭审判
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”
真是太马虎了
马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了”
让人上火
化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！ ”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
校长来了
上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！ ”
这怎么受得了
某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”
老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！
三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠……
沁园春·灵山齐庵赋
作者
时筑偃湖未成
叠嶂西驰，万马回旋，众山欲东。正惊湍直下，跳珠倒溅；小桥横截，缺月初弓。老合投闲，天教多事，检校长身十万松。吾庐小，在龙蛇影外，风雨声中。
公交车上吃芒果
今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。
当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….
然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们……
一粒不剩
爸妈从小就教育我粒粒皆辛苦，养成了碗里不剩饭的习惯。
后来交了男友，第一次去男友家，我把碗里的饭吃的一粒不剩。
男友的妈妈以为我没吃饱，让我再盛饭。
我已经饱了就没再盛……
猫和狗的对话
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？”
狗回答：“因为我想知道它到底是什么味道。”
猫说：“那你知道了吗？”
狗说：“不知道，每次我快要追上的时候，它就跑了。”
二虎相斗
莎莎放学回来，遇上邻居，邻居说：“你爹和你妈昨晚闹得够狠啊！”莎莎叹气说：“是啊，二虎相斗，三头遭罪。”“都遭啥罪了？”
莎莎说：“我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被……
历险故事
一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”
“那你是怎么办的？”
预言
天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。
爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。
弟弟说……
放在枕头底下
尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗……
口音
孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！ ”
一人一口
以前上课的时候，不知道是谁放了个屁，真的臭的全班都在骚动。
刚好我同桌就说了一句话：“一人一口就没有啦！”
刚好全班安静了。
老师说：“你来吸多几口净化一下。”
坏老师
一次数学考试，有一道题是这样的: 1的100次方等于____ ，然后，只见某位同学，拿出草稿纸，一遍一遍的相乘，监考老师在他身后默默的看着。
当这位同学算到第88遍的时候，老师异常淡定的走到讲台，说：同学们，有一道题印刷错了，1的100次方改为1的1000次方。
不告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的……
认字
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
国王的新装
很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第……
半命题作文
记得初中老师出了个半命题作文，《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》
防暑费
某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”领导笑道……
花语
2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”
我说：“当然，花语是‘我爱你’。”
她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”
被美女误会了
小明去学校后，他的同学就问：
为什么你有那么大的黑眼圈？
小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！
同学：被人打？被谁打的？他为什么要打你？
小明：因为我在公车上看见一个女生……
别担心
阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看……