有鬼
一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。
妻子看看他，问怎么了？
他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是……
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你有女朋友吗
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：对不起我有女朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我：呜……！
第二天又……
可以交流
一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。
住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。
但房钱已付，他们决定暂住一夜。
半夜，楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
丈夫回答……
面试
大学，舍友去面试学生会。
前面几道题答的都不错，最后一道，一学长问：“你最喜欢的迪斯尼动画人物是什么？为什么？”
舍友毫不犹豫地回：“葫芦娃。”
然后，舍友又面试另一社团了。
意外之财
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会……
别这样
一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包，一边把面包从窗口的洞里塞给银行柜面的服务员，服务员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”
孩子的母亲说。然后她又转身对服务员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
面熟
丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地……
不说话的原因
在楼下碰到隔壁李大妈和李大爷散步，我和李大爷打声招呼，李大爷支支吾吾用手给我比划，我正纳闷了，几天不见李大爷怎么变哑巴了。身旁的李大娘解释说：他的大门牙掉了，儿子带他……
礼物
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，是一本日历。
并非如此
“今晚我可以借用一下你的唱机吗？”一个人对他的邻居说道。
“当然可以。你也想听听音乐吗？”
“不”，他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”
叮咚
新来了一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边……
请你尊重这门专业
“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我倒杯水。”
“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”
“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用……
宇文老师
中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。
巨难的题
高三时候一次物理课，老师在黑板上讲一道巨难的题，写了满满一黑板。
老师写完了，发现跟答案不一样，从头检查了一遍，中间也没运算错误。
老师站在讲台上，那叫一个尴尬，我们也不……
工资加吗
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
调皮的女儿
三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的……“
原谅
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说：“你说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”
你猜我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”
丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
再也不怕你了
老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
上岸
妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。
后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！
丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
你看这是啥
单位一哥们头发很糙，又粗又卷，
刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，
扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥？”
那女同事顿时脸红了——“流氓！”
冬天还是有好处的
男神和二货女在外面散步，
二货女说：“冬天还是有好处的。”
男神说：“比如呢？”
二货女"啪"的一巴掌打在 男神脸上，
问：“是不是感觉没有以前那么疼了？”
男神摸摸脸说：“好像是真的哎。”
五一旅游
五一到了，老妈说我们全家去欧洲。
老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。
老姐：去趟香港澳门才可以。
我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”
和牛说话
前几天在农村，我表哥用耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来，出大事了，快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……哈哈哈！
见家长
有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。
女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。
理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
理工男生拦住……
好女人
两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次……
木头做的杯子
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
爬不出来
一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？
答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
滑冰
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
如此速度
妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。
妈妈问：你怎么这么快就下来了？
我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。