建议
医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“
病人：“有。”
医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了。”
最新内容
埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。
丈夫答：这好办。随即便移坐到她的身旁。
可过去你总是紧搂着我。
这样好吗？他搂住了妻子……
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。
她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
盛饭
一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！ ”
留客人喝茶
有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
也有例外
某君追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。
友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头，哎——我都看不下去了。”
“也有例外的！”C君一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”
自愧不如
从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。
有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……
后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生……
证人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
律师：“那么事情就非常简单了，秘书小姐，请录下我的话……
恐龙也是这么想
昨天寝室妹子在寝室讨论世界末日。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。”寝室……
活的还是死的
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”
禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原……
走象棋
记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋……
鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
反对
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断起哄说：“动不了，动不了，绝对动不了！”
没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众……
好班长
那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！
炽热的爱
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”
非洲援建
有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
举一反三
早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有……
洗衣服
结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
人外有人
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿……
两不误
我有一个同事，他每次吃午饭的时候都喜欢用手机看电视剧。有一天，我好奇地问他：“你为什么不在家里看电视剧呢？”他回答说：“因为在家里的话，我老婆会让我帮她做家务活，而在这里，我可以一边吃饭一边看剧，两不误！”
扑朔迷离
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师……
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
手帕
在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩……
不敢吵架
老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。
出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
这几个意思
一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，
他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的……
搭讪
今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？
姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
姑娘：滚，要你管！
为什么笑
一晚自修，想让同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”
举个例子
“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即答道：“买唱片的时候！ ”
站在哪边
三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
真是有缘
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：……