哪只公哪只母
两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案……
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害怕的原因
星期天，小由跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由颤抖着……
今天我也不方便
小时候上体育课，女生和体育老师说："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句："老师，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。
住院经验
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
祖传手艺怎么能丢
昨天下班，看到儿子的成绩单，于是把儿子打了。
今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。
我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……
三国是哪三国
我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”
没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。”
当时我就震惊了。
豪华作业大礼包
周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！ ”
同学们……
你怎么不卖100呀
今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。
我：老板，这雪地靴多少钱啊？
老板：200。
老板娘：你怎么不卖100呀！
老板：我愿意！
老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了……
不知道你叫什么
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
动物相亲谈恋爱
蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”
虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
你有几个女朋友
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说……
一杯怎么够呢
学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”
（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。
只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”
就喜欢吃这个
男友出差回来，晚上请我去餐厅，他拿着菜牌问服务员：“没有法国鹅肝酱的吗？”
服务员：“对不起，没有。”
他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”
说完他拉着我离开，我皱起眉头问……
为啥那么贵呢
中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
属于哪种类型
女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。女：欠抽型。
如何才能拴住老婆的心
一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”
情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”
虎牙和獠牙
我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。
通宵游戏
猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边做了一对儿情侣在玩CF。
女的可能是初学者，不太会。
女：“老公，怎么换子弹啊？”
男：“R！”
女：“怎么换子弹啊？”
男：“R！”
女：“我问你怎么换子弹……
想象力丰富的老人
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子：“请问，现在几点钟？”老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易……
精辟的解释
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
为什么这样兴奋
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。 州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。 因此讲演前他特意……
见钱眼开的司机
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“不行，”司机坚决地回绝，“我就要……
老板没有骗我
刚来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：
虽然工资不高， 但是你可以在这里获得快速的成长，这对做IT人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，
我看起来已经像是60岁的人了。
中止恶性循环
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
爸爸：“当然，也打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
还有94分呢
快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦１我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
你吃的啥
夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
考试成绩
记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。
然后小心的移动手掌，先看到了一个数字7。
心里紧张，不会是57吧，再移，再移……
他说你没气了
上初中那会的事，我骑二八单车上学的，有次摔了一跤。
下午老师要求种树，我不肯去，老师踢了我一脚，刚好踢伤口上。
当时穿的长裤，血直接渗了出来，老师吓坏了，赶紧给我上药
下午……
姐妹在鬼屋打工
一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。
有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。
顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来……
不愿意合作的原因
公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，
这位大哥叫“成天培”。